情绪干扰

标准

好久都没有午睡了,昨夜比往日更迟睡,所以下午疲累时,允许自己小睡,这一睡竟然也耗了两个小时。清醒的时候已是傍晚时分,那一刻的感觉是莫名其妙地哀伤与无奈。我对突如其来的反应感到好奇,却也隐约知道干扰自己情绪的是什么事情。

嗯,今天的生活主题是”情绪干扰”,我自觉有辨识情绪受到干扰的能力,我有能力按图索骥去了解自己为什么会有那种不舒服的感觉,那些触碰我的地雷,引领我走到那种情绪的一个动作、一句话、一段文字、一种回应,对情绪敏感的我可以很容易察觉。

察觉是一回事,但要消除是另外一回事。

对于那个同屋的男房客,我近来常对他的存在越来越感到不舒服,不自在。他长时间开著冷气和浪费水源的习惯令我很反感;泡过咖啡或在厨房处理甜食後总是没有清理乾净;从房里走出来的时候总是拖一些小垃圾如纸屑或绳子在客厅的地上,搞得客厅像是没有清理的公共场所;就因为他那不够卫生的习惯令我非常抗拒他使用客厅的洗手间,明明他房内就有一间,偏偏要用客厅的!今早我在洗澡的时候,听到他开房门的声音,一般上他是準备出门,但没有听到他开大门出去以前,我在浴室里感到特别害怕,因为不晓得他在外头做什麽?我以前不会有这种感觉的,近来那些社会新闻让我的精神绷紧。

还有,朋友家里有丧事,我无法前去慰问,于是交代家人代我交帛金,但父母认为不是直属亲戚,所以没有必要。我解释那不是什么村里的文化或人情,而是我给朋友的一点心意,但他们还是不帮忙。这件事情我对他们有些不满,不明白为什么他们总是以自己的角度替我做决定?真相是,我气他们不重视我的解释。

接着,当我决定要放下一件我长期做的事情的时候,面对一些不知情人士的提问,我仿佛对那个决定动摇,却又觉得今日的决定早已是铁定了。我想干扰我的不是那个决定,而是担忧那个决定影响着事情以外的感情。

最后一件事情,我一直徘徊。对于那个尝试,我蠢蠢欲动,却也迟迟不敢行动。我看到不消除那心理障碍的后果,但我依然想问:“外面的世界安全吗?”

嗯,它们都在干扰着我的情绪。

 

 

习惯

标准

翻阅着你们上载的照片

感染你们的喜悦

每一张照片里

缺席的都是我

有人感叹

但我却没有一丝失落感

我常有一个怪想法

化妆打扮我一窍不通

我不懂得露出灿烂笑容

少了我的照片是完美的

另外一个好处是

若有一天我不在这世上

也没有人会睹物思人而难过吧!

就仿佛

我从未出现过

在这世界

每一场聚会

每一场活动

我不会争取入镜

也会逃避镜头的机会

原谅我在那样的空间里

依然选择站在属于自己的世界里

并非我不愿参与你们

只是我选择远望目睹你们的一举一动

请包容我的孤僻

请包容我那不可一世的冷漠

请包容我那样无人可解的习惯

第一次

标准

我知道,今夜的你,完全是为了我才出席这个活动。当我把消息资料链接发给你的时候,你其实没有看清楚,只是知道其性质。你会去,是因为我说我想去。

但是半天以前我们进行了不少事情,你很疲累,我也是,但我就真的想去看看,反正决定了,于是就去走一趟吧!

我们去了,带齐认为可能需要用的物品。我很专心地要听前头的人在讲些什么,你一直在耳边说:“小心!“因为我们身后一直有车辆来往。我责怪你不专心,一会儿又后悔,因为你是真的担心,你真的是为了确保我无恙才出席的。

步行到目的地的时候,我其实有问你:”我们是不是在做很疯狂的事情?”至少在我们至亲和一些还未有醒觉的朋友眼中,那是不被允许的,那是无聊的!你反而警告我:“你不要后悔自己选了一个疯子。”

回程的时候,我为你的付出和陪伴表示感激,你问我:“满意吗?” 我大力点头,你说我的举止像个小孩儿!嗯,心里暖暖的。

都说,好多的第一次不是你带着我去做,就是你陪着我去做。

标准

星期天到星期三,我每日都完成一篇2500字的文稿,日日坚持,感到很满足。直到昨夜,突然有点迷失,所以到凌晨也只完成三分之一。

凌晨一点躺在床上却辗转难眠,直到三点钟,手机都充满电池了,我还未能入眠。每一次闭目就觉得头皮紧绷,近来的所发生的社会新闻一遍又一遍地在脑海穿梭,尤其是吴易甜小妹妹事件。面书日日传出的寻人奇事多不胜数,我有时觉得自己除了按分享按钮,就近乎对这些告示没有感觉了,因为再理会只会更累。可是这一则是从网友传出,所以我特别关注。无法预料的是不消一个下午的时间,傍晚就看到她证实遇害的消息。被生人所害大家最多说自己太过疏忽,但是这是熟人所为,这让我也想起自己平日对他人欠缺防备之心,不禁冒起冷汗。

接着又传来狂汉上街疯狂砍人事件的新闻,心里的恐惧又再加深。

或许我表面上看来觉得情况“还好”,但潜意识里却极度担忧,所以才导致失眠?

整夜下来只睡了4个小时,起身洗澡后想让自己吃顿早餐,这是我改变自己后的其中一个习惯,又或者说是原则:“如果要工作,必须要医饱肚子,才不会因为饥饿而无法专注,影响互动和表现。”那是我以前都办不到的,但我现在懂得坚持,也明白坚持的好处。原本想约他一起吃早餐,但他的手机又是进到另一个空间,百拨不通。我忽然想起Ceggo好像很早就开始营业卖早餐,于是决定去那里,殊不知店门紧闭。走进同排的嘛嘛店坐下,发现那店里没有开启风扇,坐下几分钟都没有人前来招待,于是又头也不转地离开到咖啡店吃椰浆饭。

吃饱以后,开启Waze,让它协助我去一个完全没有到过,没有地离概念的地方,千辛万苦总算准时在预约时间抵达。之后老板盛情难却,邀请我一起用午餐,这一餐竟然吃了3小时!

回到家,在面子书上看到台湾艺人黄嘉千的丈夫在中国大陆的相亲节目里给她生日惊喜,14分钟的短片把我的眼睛洗了一遍。之后看到讲师分享一篇关于Erisa Lam在升降机怪异举动及死因的深入报道,看得我心里毛毛的。

看着开启了的文档,点子盘旋脑海,但下不了笔,于是问自己:”今晚我可以不做吗?“ 我用行动来回答了。

9点钟,我们通话时,他也表示那些社会新闻令他担心我的安全。原来,他也是那样想。

夜越深,我就觉得脚越冷,于是让自己穿上袜子。身体虽然疲累,但又担心关了电脑,再次度过失眠的一夜。

我偶尔会在这里写又长又没有重点的生活报告,不是为了公告天下我在做些什么,而是这些内心的负面情绪,我需要把它们从心里整理出来,如此我才不会重复去想同样的事情,心情变得通畅。

书写,是我处理自己情绪的方法,也是治疗我烦恼的疗法。

标准

我想,心中的几个忧虑,让我一直无法专注写稿。

心情看起来不沉重,但或许是自己都选择掩饰,于是在这深夜,突然盘坐闭目,双手紧握,告诉自己要冷静,疑惑一条一条慢慢解。睁眼决定来这里写一写。

1)在萌起全身引退的念头之际,当年播下的种子,好像一颗颗地发芽了。那些发芽的种子会因为我的决定而失望吗?想着走出以后,回来是否又是同一个世界?那些过往的曾经,何时造成今日不屑一顾的情况?

2)决心要做,但却总下不了决心的关键自己都晓得,却怎么也不愿去解开那个关键。

3)因为生疏,所以恐惧,但这总是可以解决的。

4)何时才能达到一种静和处事的心态,至少不受外界影响。

 

惑。

 

热情 VS 冷漠

标准

曾经,我认识的自己是一个冷静得近乎冷漠的人,后来有段时间我活跃于活动又觉得自己或许是热情之人,然而近来那种自觉冷漠的感觉又回来了。

我总看到一个冷漠的自己,站在一群需要协助的人身边,自己只是傻望着他们的画面,然后站在第三者角度看到此情此景的我一方面着急自己为何会那样,另一方面也充满疑惑。

从社交网站看到某某生日、生病或有喜事和哀事,我似乎提不起一些气力让自己去留言。我不清楚是疲累所致,还是一些事情再次动摇了我对某些事情的看法。