99碎碎念

标准

1)究竟,对还是不对?还未搞清楚,你已经做了。然后说,这是一次,以后再也不做了。

2)你感觉自己手上有七、八串烤肉,担心自己无法胜任之际,却也做了。

3)你还是不希望他常出现。

4)孝顺父母这句话,你总算可以说得心安理得了。

5)在选择打算送给你的书籍的时候,才发现一直致力保护着你,却也对你没有半分了解。

6)你可以挨得过去的。

7)你忽然发现,其实你一事无成,你需要一个固定变数来肯定自己的成就。

8)身边的人如何看待你,你现在无力去分析,但就是有个结在某处。

9)不受邀请,心难免会想多了。

 

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哀伤,不宜重温

标准

在我动笔以另外一种方式呈现过往的那段童年经历,我不禁对自己的记忆感到诧异。事情都发生了19年了,而且还是在那稚龄时期,当下虽然没有特别感受,但是双眼却摄下当年的画面,直到现在自己掀开才看见。

回叙的时候依然是哀伤的,虽然已经选择原谅。但愿可以尽快完成那篇文字,哀伤,实在不宜重温。

星期五晚上

标准

曾有一段时间,我对星期五晚上产生莫名的不安。在这一天晚上,我坚决不愿意出门,因为到处都会堵车,我不愿成为车龙里的其中一截。

我独自坐在一个人的单位里,就连面子书也特别沉寂,心想网友们大多数也各有迎接周末的精彩节目。

说也奇怪,那个时候的他,星期五也不常来找我。我有的是时间,但在那星期五的晚上,却异常懒惰,只想让自己停下来。

于是,这样的气氛异常的吊诡。我不清楚那是空虚,还是无奈,总而言之就是夹带着“不知道该做什么”的不安。但,曾几何时,你的到来,把这样的感觉给驱赶了。

你一定可以做到你想要的!

标准

最近的心有点急躁,不,应该是慌乱得无法被辨识出来。先是焦虑得睡不着,紧绷的心情、疲乏的双眼及劳累的身躯,不得不用“痛苦”来形容来现状。从未想过自己会严重失眠,也从未想过在睡不下的边缘挣扎会令我如此恐惧。

前程啊,我看到了出路,但似乎没有足够的力量前进,缺乏了令自己信服的策略吗?我知道会变好,但有时却有不踏实的感觉。

我不认命,也很认命。我必须相信自己有改变命运的能力,但当我做了自己可以做的事情以后,却也很认命地去相信上天的每一项安排,背后都隐藏着深远的意义。这些意义或许我很快领悟到,或许需要好多年我才能看得到,我就这么地生活着。

不知道怎么的,理论上我还很年轻,但是心里却有一种莫名的豁然,有些事情似乎看得比较开。我常觉得要是现在我真的要离开人间,也不会有太多的遗憾。要是我自己说可能会被说成为赋新词才这么说,但当一些年长的朋友都这么说的时候,我也不再怀疑了。《第九个寡妇》里山中的祖奶奶临跳山崖前对葡萄说了一句:”有些人活了大半辈子都不知道自己在做什么,但你年纪轻轻就活出了两滋味,这是上天赐给你的灵性,你一定要好好珍惜!” 我特别喜欢这段话,或许这段话解释了并非要到了七老八十才能说出大道理,解释了我是独特,不是怪胎(自我安慰么?)

专心做一件事情对我而言依然是个挑战,看来我要避免在同一时间做两件事情了。训练,训练。

给自己壮胆,给自己祝福:你一定可以做到你想要的!

这三天

标准

这三天来,异常疲累。白天精神紧张,晚上也紧张至难以入眠。

下一个安身之地,在哪里?

那些努力邀约的人,何时回复?

那个不速之客,可否别出现?

我的未来,你快来。

活着,为了答案

标准

曾说过,阅读让我为生活里的疑惑找到解答,如今也发现,人活着也是为了寻找,甚至等到答案。

有些事情,或许从来都没有被归类为疑惑,从未是一个问题,也不曾被提出,但有一天,你活得够久,时机到的时候,你忽然会明白,所经历的种种都有原因,而如今醒悟,是因为走过了。

活着,为了等到答案,为了情愿地离开人世。

等着你们,幸存者

标准

MH370 客机的踪迹依然成迷。昨日到今日,我不断将电视频道扭转到播报几个固定的频道,追踪本地媒体的报导,也不忘海外媒体的讯息。我没有任何亲友在那飞机上,但这事件牵动了我的心,面子书的朋友亦是。

在心中,总有两个推测在互相争斗,一个说:“已经失联那么长的时间了,飞机也不可能还在空中飞翔,恐怕是凶多吉少了,希望就算真的出事了也要找到残骸。”另一个则迫切地说:“他们一定是掉入另一个空间,否则怎么只是看到油渍,一定是去了另一个空间,需要一些时间才能回来!”

MH370 客机的所有乘客及机组人员,此刻我依然选择相信,你们正努力地寻找回家的路。

等着你们,幸存者。