可是

车子开向回家的方向，我的心依然在拉扯。为何人人都去了，而我却还是选择回去？我心里是大力支持的，是因为这不争气的旧患在此时复发，还是我那股心愿力量不够强大？

可是我真的想参与其中，可是我真的脸青乏力。

阿嬷回来了

病得一塌糊涂 之际，梦见了久违的阿嬷。梦里，我们一家出外旅游，无意间“遇见”了阿嬷！我趋向前问阿嬷怎么会在这里？她回答我她参加旅行团。

之后阿嬷说用餐时间到了，要到前方领取她的餐点。我挽着阿嬷的手一起前往，阿嬷的身材还是我印象中那样壮大。

母亲突然出现指向一桌食物告诉阿嬷：“食物在那里！”

可是阿嬷责骂她说不是。

后来，我看到阿嬷走到一张写满名字牌子的桌前领了一杯美禄，我转身向母亲说：“原来阿嬷有免费餐！”

忽然，我被电话铃声吵醒。一看屏幕，是母亲拨来的。“怎么样？病得惨惨了？”

我虚弱地说：“还好！”

接着母亲说：“我在拜阿嬷！”然后就挂了电话。

今天是七月十五，阿嬷回来看我们。

未完成的事

近乎两年了，我让自己慢慢从那个圈子退出快两年了。我以为淡出以后，发生任何事情都不会再牵动我对这个圈子的情感，只是事情的进展似乎不如我所愿。

第一年我告诉自己，或许我还需要更长的时间去整理和调整心态。可是到了第二年，旧同伴的邀请依然不断，请求协助的次数也从未减少过。虽然我已经暗示或明示不少人，我做这些事情的岁月时期已经过了，我已经转向人生的另一个跑道，但他们好像不当一回事。

我该责怪他们的不通情达理吗？我该怀疑他们是假装不知道我的不情愿吗？或许我也要责怪自己不够干脆。当那两个被我搁置许久的专页，依然有人按赞，而且在信箱询问问题时，我竟然会觉得，别人要找善心人士那么困难，而那么多自愿者找上我，我不搭建求助者和提供协助者之间的平台，那不是很可惜？我很意外，经过了一段时间，我的内心还有那么强烈的意愿！

近来，我又因为一些事情而被“牵回”圈内，重新与这些朋友密切联系。我不禁问：是不是还有一些事情我还没完成，所以一直有一股力量一而再地把我拉回去？

次数变多了

或许是馋嘴让腰痛复发，疼痛得影响了睡眠；或许是工作的忙碌，让我少了呼吸的空间；或许我真的疲惫了……我会来啰嗦，是因为我发现，近来有好多次，我要爆发的次数变多了。

冷静

对于你第一时间的坦诚，我感恩。

我很冷静，真的。虽然我的脸皮微微震动，炽热温度上升，心跳开始加速，但我很努力让自己平静下来。

我其实不确定你认为我会冷静的表现是什么？若无其事，活动照常？抱歉，我发现我不能。你的那句“多等一天都不行吗？”令我几乎激动起来。不能！这种事情越快解决越好，怎么可能等待？不可能！因为我是女人！

我内心虽然认为你不会做这样的事情，但你平日的糊涂和善忘令我犹豫了。我极度地害怕。

你问我：“如果真的有发生，怎么办？”我根本回答不到，因为这是我从未想过的状况！

情急之下，我陷入了“因果论”和“阴阳协调论”，我以为有些事情得意，有些事情就必须失意，我从来都不认为自己拥有一切……