情绪干扰

标准

好久都没有午睡了,昨夜比往日更迟睡,所以下午疲累时,允许自己小睡,这一睡竟然也耗了两个小时。清醒的时候已是傍晚时分,那一刻的感觉是莫名其妙地哀伤与无奈。我对突如其来的反应感到好奇,却也隐约知道干扰自己情绪的是什么事情。

嗯,今天的生活主题是”情绪干扰”,我自觉有辨识情绪受到干扰的能力,我有能力按图索骥去了解自己为什么会有那种不舒服的感觉,那些触碰我的地雷,引领我走到那种情绪的一个动作、一句话、一段文字、一种回应,对情绪敏感的我可以很容易察觉。

察觉是一回事,但要消除是另外一回事。

对于那个同屋的男房客,我近来常对他的存在越来越感到不舒服,不自在。他长时间开著冷气和浪费水源的习惯令我很反感;泡过咖啡或在厨房处理甜食後总是没有清理乾净;从房里走出来的时候总是拖一些小垃圾如纸屑或绳子在客厅的地上,搞得客厅像是没有清理的公共场所;就因为他那不够卫生的习惯令我非常抗拒他使用客厅的洗手间,明明他房内就有一间,偏偏要用客厅的!今早我在洗澡的时候,听到他开房门的声音,一般上他是準备出门,但没有听到他开大门出去以前,我在浴室里感到特别害怕,因为不晓得他在外头做什麽?我以前不会有这种感觉的,近来那些社会新闻让我的精神绷紧。

还有,朋友家里有丧事,我无法前去慰问,于是交代家人代我交帛金,但父母认为不是直属亲戚,所以没有必要。我解释那不是什么村里的文化或人情,而是我给朋友的一点心意,但他们还是不帮忙。这件事情我对他们有些不满,不明白为什么他们总是以自己的角度替我做决定?真相是,我气他们不重视我的解释。

接着,当我决定要放下一件我长期做的事情的时候,面对一些不知情人士的提问,我仿佛对那个决定动摇,却又觉得今日的决定早已是铁定了。我想干扰我的不是那个决定,而是担忧那个决定影响着事情以外的感情。

最后一件事情,我一直徘徊。对于那个尝试,我蠢蠢欲动,却也迟迟不敢行动。我看到不消除那心理障碍的后果,但我依然想问:“外面的世界安全吗?”

嗯,它们都在干扰着我的情绪。

 

 

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